Слышь, че на Новый Год делать будем?
Все должно быть зашибись.
Ага, это, наверное, будет главная ночь нашей жизни!
Пацаны! Пацаны! Знаете, что?!
Что, жиртрест?
Я стал мужчиной! У меня началось половое созревание, пацаны!
Да ну.
Да! Правда!
И с чего ты так как уверен?
Потому что вчера у меня начались критические дни!
Чего началось?
Критические дни, пацаны.
Понимаете, в жизни каждого ребенка наступает время,
когда он взрослеет, и природа начинает брать свое,
заставляя кровь каждый месяц несколько дней течь из вашей жопы.
Да ну нафиг!
Мисс Аллертон! Что значит "наступили критические дни"?
Знаете, ребята... Я не думаю, что могу рассказывать вам...
Пожалуйста, это очень важно.
Ну, это когда начинается половое созревание и у вас идет кровь.
Понимаете... там, внизу
Ядрен батон, чувак, Картман прав!
Так что, пацаны, боюсь, я не смогу
затусоваться с вами на Новый Год...
Мне надо тусоваться с людьми постарше,
потому что я теперь - взрослый.
У ме-ня мен-стра, а у вас не-ту!
Слышь... Картман НЕ МОЖЕТ стать взрослым раньше нас!
Ну, может и у нас они скоро начнутся!
Пойду проверю, идет у меня кровь из жопы или нет.
[Я тоже!]
Местные новости: распространяется кишечная инфекция,
вызывающая у некоторых детей кровотечение толстой кишки.
По словам врачей, родителям не о чем волноваться,
и побороть инфекцию можно с помощью обычных антибиотиков.
До нового, 1999-го года осталось всего четыре дня!
Новый миллениум почти наступил,
и люди по всему миру уже начали его отмечать.
Песнями, плясками и убийствами.
Но, наверное, величайшее событие миллениума
сейчас происходит в Саут Парке, штат Колорадо,
где собрались люди ради возможности увидеть Иисуса Христа.
Крейг Ницл на связи.
Спасибо, Том!
Действительно, до нового миллениума осталось четыре дня,
и сотни, если не тысячи людей приехали со всего мира,
ища встречи с Иисусом - здесь, в этом доме, в Саут Парке.
Все с нетерпением ожидают появления Иисуса,
потому что, как известно, если Иисус выйдет из своего дома и не испугается своей тени,
значит, следующая тысяча лет будет преисполнена мира и любви!!!
О! Похоже, Исус собирается выйти!
Смотри, Томми! Вон он! Видишь его?
Он клевый, мама!
Все присутствующие ведут себя очень тихо, Том.
Похоже, паренек немного волнуется...
Однако он сделал еще один шаг вперед, Том.
Это отличная новость для нас!!
Че вы ждете, народ?
Я могу вам чем-нибудь помочь?
Ну... Дело в миллениуме, Иисус...
Ага.
Ну... Дело в МИЛЛЕНИУМЕ.
Да.. верно...
Ну и? Что случится после того, как оно наступит?
Я не знаю!
Мы думали, ТЫ ЗНАЕШЬ!
Ага, ты должен знать!
Да! Ты Иисус, и у тебя есть власть...
Ох...
Ну...
Ага, уверуйте в меня и обрящете мир.
Да-да-да! Мы слушаем эту хрень уже примерно две тысячи лет,
и сейчас хотим услышать нечто НОВОЕ!
Господи, это же двухтысячный год!!
АГА!!!
Ну и чего вам надо?
Мы хотим УЗРЕТЬ БОГА.
Ага, собственными глазами.
ДА!!!
Мы слепо следовали заповедям тысячи лет,
и считаем, что самое малое, что Бог может сделать -
явиться на новый, 1999-й год!!!
АГА!!!
Ох. хм..
Дайте-ка, я подумаю над этим минутку.
Это хороший знак?
Я не знаю, хороший это знак или нет?
Слышь, у тебя критические дни уже начались?
Из МОЕЙ жопы кровь не течет.
Из моей тоже.
Но я дважды проверил, и Картман был прав -
критические дни - это начало полового созревания.
Ну, если они начались только у Картмана,
и он считает, что он слишком взрослый, чтобы тусоваться с нами на Новый год -
да ну его в жопу.
Ага.
WOOHOO!!!!
Хорош, Картман!
Нам надо составить планы на Новый год!
Придержите лошадей, пацаны.
Это очень важно для взрослых.
[тампоны "ЗАТЫЧКА"] Посмотрим...
Обеспечивает полную защиту при обильных выделениях...
[Хлопковая пробка] ...максимальное удержание, хм, вагинальных выделений...
[Звездатый подпор] О! У этих есть КРЫЛЫШКИ!
Пцны! Пцны! У мня тж кртичские дн!
Правда?!
У тебя тоже критические дни, Кенни?!
Mph! Rmph rm rmph rm, Rmph rm rmph RMM!!!
Тогда добро пожаловать в клуб, Кенни.
У тебя начались критические дни, значит, ты МУЖЧИНА!
Мы сможем вместе затусоваться на Новый год!
Но сначала тебе нужно купить несколько больших прокладок и положить их в штаны,
чтобы кровь не попала на трусы.
WOO HOO!!
Том, на секунду показалось, что Иисус СОБИРАЛСЯ выйти из своего дома,
однако потом он вернулся внутрь.
Тем временем, прибывает все больше и больше людей -
фэнов Иисуса - желающих выступить в его поддержку.
Ну, как мне кажется,
если он тот, за кого себя выдает,
то пусть лучше явит нам ЧТО-НИБУДЬ на Новый год,
потому что так сказано в Библии!!
Отец...
Мне надо поговорить с тобой.
Отец, пожалуйста, явись мне.
В чем дело, дитя мое?
Отец...
Из-за нового миллениума все снова начинают уделять мне внимание!
У меня, типа, камбэк!
Ага, у тебя, как и у Джона Траволты в прошлом,
открылось второе дыхание.
Дело в миллениуме, Отец.
Люди хотят увидеть тебя.
Не-а, их глаза еще не готовы узреть образ мой.
Но папа, я думаю, это мне здорово подсобит с камбэком!
Избегай гордыни, Исусе.
Просто появись.
Ты можешь спуститься, поздороваться с парой людей,
и успеть вернуться к 00:30.
Извини, Сын мой.
Если ты хочешь завоевать всеобщую любовь,
придется тебе делать это самому.
Айк, можно с тобой поговорить?
Айк, я не знаю, что делать.
У всех пацанов критические дни.
А у меня, по ходу, нет.
Я не могу быть последним, у кого они начнутся, просто не могу.
Они начались у Картмана, потом у Кенни.
Что, если завтра Стэн скажет, что и у него началось, а у меня ничего не будет?
Они могут даже перестать со мной дружить!
Ага!
Я могу просто СКАЗАТЬ, что у меня начались критические дни!
Скорее всего, проверять это они не будут!
Я могу просто сказать, что у меня начались критические дни
потому что когда-нибудь они у меня начнутся.
На самом деле, это не ложь,
а просто маленькая хитрость!
Большое спасибо, Айк!
Значит, пацаны, не будете с нами Новый год праздновать?
Слушай, Кенни и я теперь взрослые.
Мы не можем встречать Новый год с парочкой малышей.
Ты купил большие прокладки, Кенни?
Mph, rm rmph rm rmph rm!
Тампон? Что это такое - тампон?
Mph rmph rm rmph rmph. Mpph Rmph rm rm!
О, а это не больно?
[Немного] Mph rmphrm.
ПАЦАНЫ! У МЕНЯ ТОЖЕ НАЧАЛИСЬ КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ!!
Ух ты, круто!
Правда?
Ну, сижу, я значит, в своей комнате,
и тут раз - всю ее заменструировал.
Ладно!
Значит, ты должен быть в моем с Кенни клубе!
Мама дала мне книжку "Женщины, бегущие с волками",
и я тут читаю про власть, даруемую нам, как богиням!
Круто, у нас будет власть?!
Ладно, пошли!
Можно обустроить все в моем клубном домике
и подготовиться к встрече Нового года!
Не расстраивайся, Стэн.
Некоторые из нас взрослеют чуть позже других.
Господь, услышь меня. Это я, Стэн.
Если ты не против,
Я не хотел бы быть единственным ребенком, у которого до Нового года не наступят критические дни.
Ты не мог бы немного ускорить мое развитие?
Спасибо, Господи. Твой друг Стэн.
Господь, услышь меня. Это я, Иисус.
Похоже, у меня все получается с камбэком, Господь.
По какми бы причинам люди не начали снова следовать моим заповедям.
Мне уже две тысячи лет, но я чувствую себя так, как будто мне опять двадцать восемь.
Думаю, я снова завоюю умы всех,
потому что я только что сделал несколько звонков,
и собираюсь закатить САМУЮ ОТПАДНУЮ ВСТРЕЧУ НОВОГО ГОДА, КАКУЮ ТОЛЬКО ВИДЕЛ ЭТОТ МИР!!!
ДОБРОЕ УТРО, САУТ ПАРК!!
УЖЕ ВОСЕМЬ ЧАСОВ,
И ДО НОВОГО МИЛЛЕНИУМА ОСТАЛОСЬ ВСЕГО ДВА ДНЯ!!!
Черт...
ЧЕРТ ЧЕРТ ЧЕРТ!!!
Стэнли, милый, в чем дело?!
У меня не идет кровь из жопы!
Ну так это хорошо, милый.
НЕТ, ЭТО УЖАСНО!
Господи, услышь меня.
Это я, Стэн.
Как так вышло, что ты не помог мне?
Я знаю, ты сильно занят,
но это вопрос жизни и смерти.
Если у меня не начнутся критические дни,
мои друзья не позволят мне тусоваться с ними на Новый год.
Пожалуйста, ПРОШУ ТЕБЯ, поскорее даруй мне критические дни.
Вот он!
Он выходит!
Я много думал над этим, дети мои,
и вы оказалиь правы.
Я перечитал Библию,
и там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сказано,
что в канун миллениума случится нечто значительное.
Я разговаривал Отцом Небесным,
и он согласился, что Миллениум важен для всех нас.
И ТЕ, КТО ВЕРИТ В МЕНЯ, БУДУТ ВОЗНАГРАЖДЕНЫ!!
Так чем же мы займемся завтра...
в канун нового, 1999-го года...
Мы только что уговорили РОДА СТЮАРТА
дать КОНЦЕРТ-КАМБЭК В ОТЕЛЕ И КАЗИНО РИО В ЛАС-ВЕГАСЕ,
И ВЫ ВСЕ НА НЕГО ПОЕДЕТЕ!!!!!
МЫ ЗНАЛИ, ТЫ СМОЖЕШЬ ЭТО, ИИСУС!!!
Лучше я забронирую себе место на рейс до Вегаса!!
Ибо он мой Спаситель...
Мой Бог...
Он вселяет надежду,
когда я всего лишь устал.
И принимает меня в свои объятья...
Так, всех посчитали?
Богиня Ветра?
Я!
Богиня Луны?
Богиня Луны?!?
Mph, MPH!
Я, Богиня Земных Блаженств, тоже здесь...
Итак, это первое собрание нашего клуба подростков,
у которых начались критические дни.
Мы должны говорить о наших критических днях и мальчиках.
Давайте сначала поговорим о мальчиках.
Думаю, Крейг ничего так,
но, по-моему, Клайд не очень-то.
А по-поему, Клайд, типа, клевый.
Но Крейг определенно более клевый, чем Клайд.
Mph rmph rm. Rmph rm rmph rm.
Ладно, проехали.
Теперь поговорим о наших критических днях.
Кайл, ты первый.
Oh...
Uh...
Uhh...
В чем дело, Кайл?
Ни в чем. Uh...
Критические дни у меня...
Uh...
Критические дни у меня протекают гладко.
Ладно, понятно.
У меня тоже протекают гладко.
Mph rm.
А, привет, Стэн!
Привет, Шэф.
Как оно?
Плохо.
Почему плохо?
Можно войти?
Да, конечно.
В чем дело, малыш?
Шеф... понимаешь,
у меня есть друг,
и он по уши в дерьме,
потому что у всех его ровестников начались критические дни,
а у него - нет.
А, ты говоришь о своей старшей сестре Шелли?
Нет.
О твоей маленькой подружке Вэнди?!
Слушай, не важно, о КОМ я говорю.
Смысл в том, что у всех начались критические дни
а у него - нет.
Послушай, Стэн...
Ты вообще-то знаешь, что такое "критические дни"?
Да, Картман нам рассказывал.
Стэн, дай я тебе спою небольшую песню о менструальном цикле.
Думаю, она поможет тебе во всем разобраться.
Ладно.
Oooh baby, yeah baby, ooh baby.
Yeah baby, yeah baby, now baby.
Oooh yeah, yeah yeah, baby.
Yeah yeah yeah, uh­huh baby­­
Aw! Aw! Ah... No! baby!
Yeou...baby...no..no...
Ah..Нет, я в порядке, нормально...
Все нормально.
Осторожней, покрывало, крошка
Осторожней.. это...
Знаешь, что...
Как насчет...
Почему бы мне не позвонить тебе на следующей неделе?
Вот моя песня о менструальном цикле, Стэн.
Ты все понял?
Значит, ты говоришь,
не стоит плохо относится к этому человеку,
потому что у всех критические дни наступают в разное время.
Разве я это сказал?
НО ЭТО НЕЧЕСТНО!!!
НЕЧЕСТНО, ЧТО В ОДИН ДЕНЬ ТЫ НА ГОРЕ,
ТЫ САМЫЙ КЛЕВЫЙ РЕБЕНОК В ГОРОДЕ,
А НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ТЫ СНОВА НА ДНЕ,
ПОТОМУ ЧТО У ВСЕХ, КРОМЕ ТЕБЯ, ИЗ ЖОПЫ ИДЕТ КРОВЬ,
И ЕСЛИ Я НЕ МОГУ МЕН-СТУРИРО-ВАТЬ, ТОГДА, БОГОМ КЛЯНУСЬ,
Я НЕ СОБИРАЮСЬ СИДЕТЬ, СЛОЖА РУКИ, И ОСТАВАТЬСЯ ЕДИНСТВЕННЫМ ВОСЬМИЛЕТНИМ МАЛЬЧИКОМ, У КОТОРОГО НЕ БЫВАЕТ КРИТИЧЕСКИХ ДНЕЙ,
Я БУДУ РАБОТАТЬ НАД ЭТИМ!!!
Ух ты... похоже, я упустил всю суть проблемы.
Жду не дождусь сообщить вам, как волнует Рода Стюарта предстоящий концерт в честь Миллениума.
Он немного постарел,
но вы увидите, что он по-прежнему умеет ЗАЖИГАТЬ.
Я тоже волнуюсь.
Думаю, это вернет детей Отца Моего в их веру
и к очам моим,
ибо я - агнец Божий.
Ага, и, знаете
Род - опытный ветеран, так что мне придется
попросить еще наличных,
но мы можем обсудить это позже.
А вот и Род!
Привет, Род, рад тебя видеть!
Народ, безусловно, рад, что ты выступаешь.
Это заметно усилило их веру в меня.
Думаю, вместе мы сможем сделать эту вечеринку в честь Миллениума
САМОЙ ЛУЧШЕЙ НОВОГОДНЕЙ ТУСОВКОЙ НА ВСЕ ВРЕМЕНА!!!
лоштаны...
Что?
...лошатны...
Лоштаны?
Наложилвштаны.
Ты наложил в штаны?
Наложил в штаны.
Oh.
Сестра?
Мистер Стюарт, по-видимому, наложил в штаны.
Опять?
Итак, мистер Стюарт,
что мы говорили насчет сдерживать какашки?
Да, половая зрелость - чудесная вещь, Стэн.
Это то, что связывает нас, делает нас единым целым!
А что будет, если окажется, что у кого-нибудь не было периода полового созревания?
Не было периода полового созревания?
У кого не было периода полового созревания?
У никого! В смысле, ...
Ну...
... у мого отца.
У твоего отца никогда не было периода полового созревания?!
Нет.
и...
Вот поэтому он и прислал меня сюда.
Потому что слишком стесняется прийти сам.
Ну, не могу сказать, что виню его.
Значит, вы знаете, что может ему помочь?
Я думаю, наиболее лочным решением будут гормоны.
Гормоны?
Да...
Скажи своему отцу принимать не более ОДНОЙ такой таблетки в неделю.
Возможно, это как раз то, что ему нужно.
И не забудь сказать ему, что я держу его секрет в тайне.
Большое спасибо, доктор Мефисто! Вы лучший!
Рад был помочь.
Ах, я просто обожаю помогать людям.
А теперь, в качестве нашего первого клубоного действа,
мы залезем в эту маленькую тарелочку
и вытянем слово.
Мы посмотрим на слово,
и подумаем, что оно для нас означает.
Ладно, сегодняшее слово - "духовность".
Для меня это значит...
Эй, засранцы!
Смотрите, это тот малыш, у которого еще не наступили критические дни.
Не волнуйтесь об этом!
Я начал принимать гормоны!!
Гормоны?
Ага, они ускоряют наступление полового созревания.
Я просто зашел сказать, что
моя половозрелось будет покруче всех ваших.
Слышь, я не думаю, что восьмилеткам надо принимать гормоны.
Ага, не стоит ускорять наступление критических дней, Стэн.
Ты должен дать им появиться самим,
как утренней росе.
Ну так что мы на Новый год делать будем?!
МЫ едем со своими семьями в Лас-Вегас.
Думаю, там еще будут дети помладше, если ты захочешь поехать.
ARRGGH!!!
Я ПРИМУ ЕЩЕ ГОРМОНОВ!!!
Итак, слово было "духовность".
Я считаю, что Богиня во мне - это моя духовность, потому что...
Тихо, Кенни.
Богини есть во всех нас и...
ЯДРЕН БАТОН, КЕННИ, ЗАТКНИСЬ НАХРЕН!!
Ух ты!
Мистер и миссис МакКормик?
Да?
Мне жаль...
Спасти вашего сына было невозможно.
О, Бооже!!!
Моего маленького Кенни больше нет!!!
Не могу поверить в это!!!
Мы просто не успели к нему вовремя.
Мы ничего не могли сделать.
Что случилось?
Что убило его, доктор?
Ну, мы нашли в заднице вашего ребенка тампон...
По-видимому, он находился там несколько дней.
Тампон заткнул ребенка, пока тот не взорвался изнутри,
как переполненный бак для обеззараживания.
OOHH MY GAWDD!!!!
Меня заботит, что это может быть какая-то новая безумная причуда.
Возможно, все дети засовывают себе в жопу тампоны,
потому что видели по телевизору, как это делают Бэкстрит Бойз, или что-нибудь такое.
Мы должны, извините за каламбур,
вернуться взад, но вообще-то сейчас мне надо успеть на самолет до Вегаса,
чтобы посмотреть шоу Рода Стюарта в честь миллениума.
Род Стюарт будет в Вегасе!?
Том, я в прямом эфире из Лас-Вегаса,
Сейчас начнется новогодний концерт.
Иисус Христос, наш Господь и Спаситель,
представляет РОДА СТЮАРТА, бесспорного короля попсы,
прямо здесь, в этом отеле, за моей спиной.
Похоже, Иисусу все действительно удалось!
Все очень взволнованы, так как ходят слухи,
что на концерте собирается появиться САМ БОГ!
Что?!
Как насчет вас, мэм?
Считаете ли вы, что Бог собирается появиться сегодня вечером?
Да конечно!
Мы же говорим об Иисусе!
Он не подведет нас!
О, нет.
Услышь меня, Господи.
Отец...
Ты не мог бы передумать и появиться завтра?
Э-эй?
Стэнли!
Проснись, милый, пора ехать в Лас-Вегас!
Ни хрена...
У меня выросли СИСЬКИ!
Да, Лас-Вегас довольно клевое место для нас, взрослых...
Ну, народ, вы готовы зажечь в Миллениум?!
Отче Небесный...
ПОЖАЛУЙСТА, дай сегодняшнему концерту пройти хорошо.
ПОЖАЛУЙСТА, заставь их полюбить его!
Эй, а вот и Стэн.
Я ничего не пропустил?
Ух ты, Стэн... а у тебя довольно милые титьки.
У тебя уже наступили критические дни, Стэн?
Нет, еще нет, но...
Не волнуйся, когда-нибудь наступят.
Пошли, Кайл.
Посмотрим, какие у них тут в Вегасе есть тампоны.
Скажу вам вот что:
Я, блин, волнуюсь!
До нового года осталось примерно четыре часа,
так что, я думаю, пора НАЧИНАТЬ!!!
ДАМЫ И ГОСПОДА,
СЕЙЧАС,
КАК И БЫЛО ОБЕЩАНО, ВЫСТУПИТ,
МИСТЕР РОД "САМА СЕКСУАЛЬНОСТЬ" СТЮАРТ!!!!!
Ух ты...
...ложил штаны......
ВОТ ОТСТОЙ!!
ДА!!
Хорош, не надо этого!
БОГА НА СЦЕНУ!!!
ДА!
О, нет!
БО-ГА! БО-ГА! БО-ГА!
Пожалуйста, Отче...
СДЕЛАЙ ЧТО_НИБУДЬ!
Uh...
Ребята...
Боюсь, у Бога сегодня не получится...
И ради этого мы тащились в Лас-Вегас?!
ЭТО САМЫЙ ПЛОХОЙ НОВЫЙ ГОД ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ!!!
БОЛЬШОЕ СПАСИБО, ИИСУС!!!!
ВЗЯТЬ ЕГО!!!
Том, я в прямом эфире из Лас-Вегаса:
концерт превращается в самую педерастическую вечеринку за всю историю.
Все настолько разозлены,
что сколачивают большой крест,
чтобы заново распять на нем нашего Господа и Спасителя, Иисуса Христа...
Иисус, почему Бог ненавидит меня?
А?
Он не ненавидит тебя.
Он ненавидит МЕНЯ.
Он снова допустит, чтобы меня распяли.
Меня он ненавидит больше.
Он не внимает моим молитвам.
Я молился ему каждый день.
И он НИ РАЗУ не ответил мне.
То, что Бог не внемлет твоим молитвам,
не означает, что ты ему безразличен.
Почему тогда он не дал мне то, о чем я просил?
Ну...
Бог не может внимать каждой молитве
и внезнапно дать тебе все, что ты хочешь.
Тогда бы из жизни изчезла вся жизненность.
Что ты хочешь сказать?
Если бы Бог внимал всем нашил молитвам,
ничего бы не осталось делать нам самим.
Жизнь - это проблемы
и их решение,
а также взросление и обучение на ошибках.
Если бы Бог все сделал ЗА нас...
Наше существование не имело бы смысла...
Именно поэтому Он не появился на моей новогодней вечеринке...
Мне просто нужны мои критические дни.
Я осознал, Отец!
Я должен был понять все это сам...
Новая популярность обуяла меня,
и я дал гордости помешать трезвому суждению...
Ух ты, что это?
Это папа...
Бог? Бог собирается появиться собственной персоной.
СМОТРИТЕ! Я ВИЖУ ЕГО!!!
Отец, ты пришел!
Смотрите на меня, дети мои,
и узнайте меня.
Не убоитесь.
Благословенны будьте, дети мои.
Это Бог?
Да, это мой Отец-созидатель.
Он - Альфа и Омега.
Начало и конец.
Да, но... ЭТО?
А как ты думал, я выгляжу, сын мой?
Ну, не ТАК!
Поскольку это конец первых двух тысяч лет,
я позволю вам,
дети мои,
задать мне ОДИН ВОПРОС.
Один вопрос?
Только один?
О чем нам спросить его?
Надо внимательно подумать!
Мы можем спросить его все, что хотим, типа
"в чем смысл жизни"
или
"зачем мы здесь"!
У МЕНЯ! У МЕНЯ ЕСТЬ ВОПРОС!
Теперь ты должен ответить мне один раз и за всех!!
ПОЧЕМУ У МЕНЯ ЕЩЕ НЕ НАЧАЛИСЬ КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ?!
Дитя мое, ты мальчик.
У мальчиков не бывает критических дней.
Они только для девочек.
У твоих друзей бвыло небольшое кровотечение из жопы
из-за острой кишечной инфекции.
А твой друг Кайл просто соврал.
Как он узнал?!
У тебя в свое время начнется половое созревание,
но никогда не будет критических дней, потому что ты мужчина...
с титьками.
Таково слово Божье.
А теперь я вернусь на небеса.
ПОДОЖДИ!!
ЭТО ВЕДЬ НЕ СЧИТАЕТСЯ ЗА НАШ ВОПРОС, ДА!?
Я отвечу на еще один вопрос в канун нового, 4000-го года.
Все это слышали?!
У меня даже не ДОЛЖНО быть критических дней!
Вот почему Бог не отвечал мне раньше!
Да, я уж точно рад, что все получилось нормально.
Думаю, теперь можно вместе отпраздновать Новый год, а?
Should ol acquaintance be forgot!
And never brought to mind!
Should ol acquittance be forgot,
and ol ang syne!
For ol angr syne my dear­­
ВЗЯТЬ ЕГО!
субтитры - Stillwaiting
перевод - Diesel